Per una educació sexual sana

Itziar Lecea / Ciutadella – Si no confies en Tik Tok per aprovar exàmens, per què hi confies la teva educació sexual? Aquesta pregunta és, possiblement, una de les més difícils de respondre pel jovent actual. L’explosió de les xarxes socials i la facilitat d’accés a internet ha causat un desplaçament de la recerca cap a aquestes eines. Que, en el millor dels casos, poden aportar un poc de llum a les primeres experiències sexuals. Tanmateix, en un estudi fet per la Universitat de les Illes Balears l’any 2023, es constata que 9 de cada 10 adolescents de 13 a 18 anys consumeixen pornografia. El seu primer contacte amb el món de la sexualitat, és fictici. I és, d’aquesta manera, com els comportaments sexuals entre els joves tenen molt de marge de millor.

La cultura sexual
Des del programa Coeduca, que sorgeix de l’Àrea d’Educació de l’Ajuntament de Ciutadella, fan esforços per revertir les estadístiques pel que fa a l’educació sexual dels adolescents del municipi. I ho fan a través de xerrades directes i sense embussos.

La psicòloga Maria Gelabert explica que “estem en un moment social molt delicat, perquè sabem la teoria. Hi ha molta investigació de com hauria de ser una relació sexual sana, però la realitat, quan es lliga, és molt diferent.” En aquest sentit, Gelabert destaca que, molt arrelada a la cultura actual, existeix una masculinitat “que no és sana, però agrada. Així, es crea una ambivalència, on es coneix la teoria, però no s’aplica a la pràctica. Per exemple, si la meva parella em diu que la falda que duc és massa curta, li faré cas, encara que a jo no m’ho sembli, per tal d’evitar un conflicte o per manca de seguretat.”

Aquesta ambivalència causa situacions de “sé que ho he fet malament, però no ho vaig poder evitar”, comenta Gelabert, qui apunta a “la inseguretat, la pressió, com a causa d’aquestes situacions, i a pesar de tota la informació que corre avui en dia. No és una situació que només passi entre els joves, també és habitual entre els adults. La diferència és que, la distància entre teoria i pràctica entre els joves és tan gran, que genera molt de malestar.”

Un altre factor de l’ambivalència és que no es conten aquestes situacions. “Per la por a ser jutjades, a donar una imatge de vulnerabilitat que la societat no permet. Hi ha molta negació a la realitat, per açò moltes vegades aquestes situacions de relacions sexuals no sanes queden tapades, amagades. A més, la relació de poder és implícita entre homes i dones; i, en general, a les al·lotes els hi costa poder sortir d’aquest rol, superar la por i donar una passa endavant per tenir veu davant una situació que no és sana. Al cap i a la fi, la cultura que tenim ara mateix instaurada és la que ens duu a aquest tipus de situacions: coneixem molt bé la teoria, però la pràctica és la que és. Hi ha molta feina a fer.”

Desfer les creences establertes dintre de la societat és una de les claus per fer front a les relacions sexuals insanes entre el jovent. Comenta Gelabert que “hauríem de començar a entendre que, si a una al·lota li passa alguna cosa dolenta, ha d’estar tranquil·la de què no passa res, que no es culpa seva, i que ho ha de poder contar. De fet, moltes vegades, en aquestes edats, és important entendre que no hi ha culpables individuals, perquè és la cultura existent la que ens hi empeny. A la vegada, però, en som tots responsables, i està en les mans de totes i tots el fet de poder canviar aquesta situació. Ens hauríem d’implicar tota la ciutadania en situacions que poden derivar en relacions sexuals no sanes que, en darrera instància, poden derivar en violència.”

Red flags

• No li puc explicar el que sento i sento vergonya de ser qui soc amb ell/a.
• Em demana tots els detalls quan he sortit amb les meus amics i/o amigues.
• Sento que ho he de fer per satisfer l’altre encara que no tingui ganes.
• M’envia missatges fins que contesto.
• Utilitza les meves inseguretats en contra meva.
• Aprofita que l’altra persona va beguda per tenir relacions sexuals.
• Insisteix en quedar encara que li digui que no puc.
• No s’interessa pel que m’agrada i sempre vol fer allò que li agrada a ell/a
• Em culpa quan les coses no van bé.

Green flags

• Sentó que puc ser jo i expressar el que sento.
• Està content/a que m’ho hagi passat bé sortint sense ell/a.
• Ens comuniquem sobre el que ens agrada sexualment.
• No espera que li contesti immediatament, sinó que entén que estic ocupat/ocupada.
• M’ajuda a superar les meves inseguretats.
• Si l’altra persona va beguda, entén que no és un moment per tenir sexe.
• Entén que tinc una vida fora de la relació.
• Demostra interès pels meus gustos i desitjos.
• Entén que en una relació la responsabilitat és de les dues persones.

I si passa?

1. Reconèixer el que sents. Possiblement aflorarà la vergonya, el “ho he fet malament, m’he equivocat”. Poder entendre aquests sentiments i el fet que no ha estat culpa teva ni t’has equivocat, és la primera passa.
2. Exposa la situació a algú que sentis proper i hi tenguis prou confiança. Una amiga, una mare, una persona adulta de confiança és sempre un recurs per poder exposar la situació passada, però també per tenir un estaló per evitar que torni a ocórrer.
3. Les famílies també poden ser un estaló molt important en situacions així, ja sigui perquè poden ajudar-te o perquè poden derivar-te a serveis especialitzats.
4. Tens disponible, a tots els instituts de l’illa, el servei de Consulta Jove, on t’atendran professionals d’infermeria.
5. També hi ha la possibilitat d’anar directament als centres de salut, on et poden atendre professionals de la salut.
6. I tens les xarxes de Ciutadella Coeduca, a través de les quals també pots exposar la teva situació per derivar-te a professionals especialitzats o per poder aportar informació.